look for someone to spend time with me !

Hidden Camera : Explosive umbrella

Hidden Camera : The Invisible string

Hidden Camera : The Lottery

Hidden Camera : The Lottery

Hidden Camera : Carrot Express

Sexy Candid Camera 22 - Video

Sexy Candid camera

candid camera

Sexy Candid Camera FUNNY:D In italiano italian, but funny

CANDID CAMERA JACUZZI (funny) 2010

CANDID CAMERA JACUZZI (funny) 2010

Very Funny Candid Camera

the best of just for laughs part 5/5

the best of just for laughs part 3/5

the best of just for laughs part 4/5

The best of Just For Laughs Part 1/5

Just for Laughs Gags (3)

Just for Laughs Gags (1)

Top 10 of Just for laughs gags

Hidden Camera : Bloody Shower (Mad boys)

Hidden Camera : Swimming Blood (Mad Boys)

Hidden Camera : Bike-hiking (Mad boys)

Hidden Camera : Bodyguards (Mad boys)

Hidden Camera : Hot Chocolate waffle

Hidden Camera : Serial Girl

Hidden camera - Food Throwing

Just For Laugh - SOS Sleeping bag

Just For Laugh - Say it with flowers

Just For Laugh - Scarecrow

107.0 fm

http://radio.kapook.com/107_met_fm.php

lenka

http://music.truelife.com/player/song/20091203172329421974/Trouble%20Is%20A%20Friend-Lenka

ฟังเพลงจากเน็ท24ชม

http://radio.sanook.com/playlist/player/type/World-Music/148/

สถานีเพลงออนไลน์

http://radio.sanook.com/playlist/player/type/World-Music/148/

..คลิปตลกๆๆ.

ข้อมูลสรุปนี้ไม่พร้อมใช้งาน โปรด คลิกที่นี่เพื่อดูโพสต์

http://www.casttv.com/video/9smena1/naruto-sadness-and-sorrow-manikmati-remix-video

http://www.casttv.com/video/9smena1/naruto-sadness-and-sorrow-manikmati-remix-video

แก่แล้ว

สมชายต้องการเอาใจแกมกระเซ้าสมศรีภรรยาด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35

เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาดสามปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก
สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า “เธอแก่แล้วนะ” และคำว่า“แต่ก็วิเศษมาก”
พนักงานขาย: พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ
สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า “เธอแก่แล้วนะ” ตรงข้างบน
แล้วก็ “แต่ก็วิเศษมาก” ตรงข้างล่าง

เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที
เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซฯ ไฮซ้อฯ ที่มางานทั้งหลาย
ก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำด้วยความโกรธระคนความอายทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมาก
จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพรของตนเขียนไว้ว่า

“เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน”
“แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง”

เซ็งเป็ด

‘เซ็งเป็ด’
เรื่องมันมีอยู่ว่า หมา หมู และเป็ด เป็นเพื่อนกันมาช้านานวันหนึ่งหมูนัดหมาไปกินเหล้าที่ผับแห่งหนึ่งพอ
หมามาถึงเห็นหมูนั่งอยู่ตัวเดียวก็สงสัยทำไมเป็ดไม่มาด้วยจึงถาม
หมา : เฮ้ย ไอ้หมู ทำไมไอ้เป็ดถึงยังไม่มาวะ
หมู : ข้าไม่ได้ชวนมันว่ะ
หมา : เอ็งทำอย่างนี้ไม่ดีนา มากันแค่เราสองตัว เดี๋ยวไอ้เป็ดรู้มันเสียใจแย่
หมู : เสียใจก็ช่างมัน เพราะข้าตั้งใจจะเลิกคบมันอยู่แล้ว
หมา : อ้าวทำไมล่ะแก เพื่อนกันใจเย็นๆก่อนดีกว่า ไหนเล่ามาซิมีเรื่องอะไรกะไอ้เป็ดมันวะ
หมู : วันก่อนข้าชวนมันไปกินเหล้า พอมาถึงร้านเหล้าข้ายังไม่ทันได้กินเหล้าเลย มันก็พูดขึ้นว่า กับ กับ
กับๆๆๆๆๆๆ ไปไหนไม่ทันได้ทำอะไร มันชวนกลับลูกเดียว เซ็งว่ะ
ก็เลยเป็นที่มาของ เซ็งเป็ด!

เดี๋ยวก่อนนักศึกษา

ศาสตราจารย์ในมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง
ก่อนเริ่มการสอนจะต้องงัดเอาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าทุกครั้ง
บางเรื่องก็ใช้ภาษาแบบโจ๋งครึ่มจนนักศึกษาหญิงอายหน้าแดงไปตาม ๆ กัน

กลุ่มนักศึกษาหญิงจึงรวมหัวกันประท้วงด้วยการเดินออกนอกห้อง
หากศาสตราจารย์ผู้นั้น เล่าเรื่องสัปดนในชั้นเรียนอีก

ศาสตราจารย์ไม่รู้ว่านักศึกษาหญิงกำลังตั้งป้อมประท้วงวันต่อมาเมื่อเข้าสอนจึง
หาเรื่องตลกสัปดนมาเล่าอีก
“สวัสดีนักศึกษาทุกคน มีใครรู้บ้างมั๊ยว่าขณะนี้ประเทศอินเดียกำลังขาดแคลนกะหรี่ ? ”
เพียงเริ่มต้นได้ประโยคเดียวนักศึกษาที่เป็นหญิงลุกขึ้นยืนพร้อมกันหมดแล้วเดินตรงไปที่ประตู
“เดี๋ยวก่อนพวกสาว ๆ จะรีบไปไหน ?” ศาสตราจารย์กวักมือเรียก
“เรือที่จะไปอินเดียยังไม่ออกวันนี้หรอก ต้องรอพรุ่งนี้เช้า”

เด็กชาย+เด็กหญิง

วันหนึ่งมีเด็กสองคนชายหญิงไปเล่นที่สวนสาธารณะด้วยกัน
เด็กชาย-เธอ เชื่อไหมฉันมีของที่เธอไม่มีแหละ
เด็กหญิง-ไม่เชื่อหรอก
เด็กชายเปิดเสื้อแล้วชี้ที่สะดือ
เด็กหญิงทำตามบอกว่ามี เด็กชายชี้ที่หัวนม เด็กหญิงตอบว่ามี
จากนั้นเด็กชายก็ถอดกางเกงออกชี้ไปที่จู๋ เด็กหญิงทำตามเมื่อมองดูก็ร้องไห้เพราะตัวเองไม่มีเด็กชายหัวเราะเยาะ เด็กหญิงจึงวิ่งร้องไห้กลับบ้าน
จากนั้นหลายวันผ่านไปเด็กสองคนมาเจอกันอีก
เด็กชายจึงถามว่าเธอไม่เสียใจเหรอที่เธอไม่มีเหมือนชั้น
เด็กหญิง-ไม่ย่ะแม่ชั้นบอกว่าตราบใดที่ชั้นมีไอ้นี่ (ชี้ไปที่...ของตัวเอง) ฉันจะหาไอ้นั่นอีกกี่อันก็ได้

ถีบเมีย

ลองเอาไปใช้กับเมียดูนะ…ท่านๆทั้งหลาย…

ถีบเมียแล้วเมียจะรักมากขึ้น
1 . ดื่มเหล้าให้เมาแล้วกลับดึก ๆ
2. แต่พอกลับมาบ้านต้องพยายามให้ยังพอมีสตินิดนึง
3. แกล้งทำเป็นเข้านอนทั้งชุดนั้นเลยโดยไม่ต้องอาบน้ำ
4. ช่วงนั้นเมียคงจะด่าเราอยู่..เราก็เลยถอดกางเกง
5. แกล้งทำเป็นถอดไม่ได้..เมียเราก็จะมาช่วยถอดเอง
6. และจังหวะที่เมียเข้ามาใกล้นั่นแหละ.. บรรจงถีบเมีย ให้หงายไปเลย
7. แล้วเอ่ยขึ้นมาว่า ” อย่ามายุ่งกับกู..กูรักเมียกุคนเดียว” แล้วก็หลับไปเลย
8. เช้ามาแค่นั้นแหละ..เมียก็จะรีบหากับข้าวอร่อยๆมาให้เราทานทันที
> ( ผมลองแล้วครับ…ยังไม่ได้ผ่าเหล็กออกจากแขนเลย เย็บ 22 เข็มเอง…)

ชุดนอนสีชมพู

สมชายกับสมศรีเพิ่งจะแต่งงานกันใหม่ และแล้วในคืนวันฮันนีมูนที่หวานชื่น
ซึ่งทั้งสองจะไปฮันนีมูนกันที่เกาะภูเก็ด สมศรีจึงโทรศัพท์ไปหาแม่แล้วบอกว่า
คุณแม่ขาพรุ่งนี้คุณสมชายจะพาหนูไปเกาะภูเก็ดค่ะ คุณแม่ช่วยซื้อช่วยจัดกระเป๋าให้หนูด้วย
แล้วก็อย่าลืมซื้อชุดนอนใหม่ให้ด้วย 1 ชุดนะคะ เมื่อวางโทรศัพท์คุณแม่ก็รีบกุลีกุจอไปจัดกระเป๋าให้ลูกสาวสุดที่รัก
และแล้วก็ล้มตัวหลับไปจนเช้า รุ่งเช้าคุณแม่ก็นึกขึ้นมาได้ว่ายังไม่ได้ซื้อชุดนอนชุดใหม่ให้แก่สมศรี
ทำให้รู้สึกกังวลเป็นยิ่งนัก ทันใดนั้นก็เกิดความคิดเฉียบพลันขึ้นมาในสมอง
คุณแม่จึงเดินไปเปิดตู้เสื้อผ้าของตนเองหยิบชุดนอนสีชมพูซึ่งเป็นชุดนอนตัวโปรดที่แสนรัก
และใช้เมื่อครั้งตนเองส่งตัวเข้าหอ จัดเตรียมใส่ไปในกระเป๋าสมศรี
เมื่อสมศรีมาถึงบ้านก็คว้ากระเป๋าขึ้นรถไปทันที จากนั้นไม่นานก็มาถึงที่เกาะภูเก็ต
สมชายขอตัวบอกว่า "ผมขอตัวอาบน้ำอาบท่าก่อน คุณอย่าเปิดประตูดูผมหละ" ว่าแล้วก็เข้าไปอาบน้ำ
สมศรีจัดเสี้อผ้าจากกระเป๋าเข้าตู้ ด้วยความอยากรู้ว่าคุณแม่ซื้อชุดนอนอะไรให้
เมื่อเปิดกระเป๋าและหยิบชุดนอนขึ้นมาก็ต้องร้องอุทาน! ขึ้นมาด้วยความนึกไม่ถึงว่า
อุ้ย! แม่เจ้า สั้นก็สั้น ย่นก็ย่น เหี่ยวก็เหี่ยว แต่ ยังดีนะที่เป็นสีชมพู
ว่าแล้วเธอก็หยิบชุดนอนแขวนเข้าตู้
เมื่อสมชายได้ยินที่สมศรีพูดก็ตะโกนออกมาจากห้องน้ำทันทีว่า
ผมบอกแล้วว่าอย่าพึ่งดู อย่าพึ่งดู ก็ไม่เชื่อ

ชายสวย

ชายหนุ่มกำลังนั่งอยู่ในบาร์ แล้วเหลือบไปเห็นสาวสวย เดินเกาะแขนไป
กับชายแก่น่าเกลียดคนหนึ่ง บาร์เทนเดอร์บอกว่าหล่อนเป็นโสเภณี เขา
เฝ้าดูเธอตลอดเวลา เธอน่ารักจริงๆ
คืนต่อมา เขามาเฝ้ารอเธอ คราวนี้เธอมาคนเดียว พ่อหนุ่มของเราใจเต้น
ระรัว รีบเข้าไปหา "คุณทำงานอย่างว่าจริงหรือครับ"
"ใช่ แล้วทำไมหล่ะสุดหล่อ"
"อืม ว่าแต่ว่าคุณคิดราคายังไงหล่ะ"
"100เหรียญ สำหรับการใช้มือ"
"โอ้โห 100เหรียญสำหรับใช้มือ จะบ้าเหรอ"
"เห็นเฟอร์รารีที่จอดอยู่นั่นไหม ฉันซื้อมันด้วยเงินสด จากการใช้มือ รับรองว่าคุณต้องพอใจ"
หนุ่มของเราคิดอยู่สักพัก แล้วกัดฟันไปกับหล่อน แล้วเขาก็พบกับความสุข
จากมือของหล่อน สุขยิ่งกว่าการร่วมเพศที่เขาเคยมีมาในชีวิต
คืนต่อมาเขากลับมาพบหล่อน แล้วชักชวนโดยไม่รีรอ
หล่อนพูดยิ้ม "500เหรียญ สำหรับการใช้ปาก"
"500เหรียญ พูดเล่นหรือเปล่า ไม่เอาน่าคนสวย"
"เห็นตึก 12 ชั้นฝั่งตรงข้ามไหม ฉันซื้อด้วยเงินสดที่ได้จากการใช้ปากของฉัน"
หนุ่มของเราก็กัดฟันไปกับหล่อนจนได้ แล้วเขาก็พบกับความสุขที่สุดในชีวิต เขาเกือบขาดใจถึงสองครั้ง
คืนต่อมา เขามารอเธอตั้งแต่เย็น ทันทีที่เธอมา เขาแทบวิ่งเข้าไปหาเธอ
"ผมติดกับคุณแล้วที่รัก คุณวิเศษที่สุด ผมต้องจ่ายเท่าไหร่สำหรับการร่วมเพศกันจริงๆ"
หล่อนจูงมือเขาออกมาข้างนอก แล้วชี้ไปที่แมนฮัตตัน
ชายหนุ่มตาเหลือก "คุณซื้อเกาะแมนฮัตตันทั้งเกาะเลยเหรอ"
หล่อนส่ายหน้า แล้วยิ้ม "ถ้าชั้นเป็นผู้หญิงจริงๆแล้วละก็ ฉันคงเป็นเจ้าของเกาะนั่นไปแล้ว

ช่วยจับอูฐที

ณ ทะเลทรายแห่งหนึ่งมีชายนักเดินทาง เดินทางมากับอูฐเพศเมียตามลำพั๊งลำพัง ด้วยความที่ห่างจากการ.xxx......มานาน แต่ไม่รู้จะไประบายที่ไหน ทันใดนั้นเองเขาก็หันไปสบตากับอูฐสาวคู่ใจ อูฐสาวไหวตัวทันไม่ว่าเขาจะพยายามเช่นใดก็ไม่สำเร็จ ชายหนุ่มยิ่งอึดอัดมาก แต่ด้วยความโชคดีของเขา (รึเปล่า) มีหญิงสาวแสนสวยถูกโจรไล่มา ด้วยความโมโหอูฐเขาจึงฆ่าพวกโจรตายหมด หญิงสาวเนี้ยซึ้งกับการกระทำของชายหนุ่มมาก จึงบอกว่า "ท่านคือผู้มีพระคุณกับข้าท่านต้องการทำอะไรกับข้า ข้ายอมทุกอย่าง" ว่าแล้วชายหนุ่มก็บอกว่า "คุณช่วยจับอูฐให้ผมหน่อยสิ!!!!...

โจรปล้นสวาท

วันหนึ่งมันก็ออกปล้นแล้วดักซุ่มที่ข้างทาง พอดีมีรถเมล์คันหนึ่งที่มีแต่ผู้หญิงทั้งนั้นเลย มันก็กระโดดออกมาขวางรถเมล์ รถเมล์ก็จอดแล้วมันก็ขึ้นมาบนรถ พร้อมกับบอกว่าทุกคนอยู่ในความสงบนี่คือการปล้น พวกผู้หญิงก็ร้องกันใหญ่บอกกับโจรว่าเอาเงินไปให้หมดเลย โจรบอกว่าข้าไม่ได้มาปล้นเงินของพวกเองข้ามาปล้นสวาท

จากนั้นมันก็เริ่มปล้นสวาทโดยเริ่มจากที่นั่งรถเมล์แถวแรก พอมันจัดการแถวแรกเสร็จมันก็เริ่มแถวที่สอง พอมาถึงครึ่งแถวโจรก็มาเจอยายคนหนึ่ง มีผู้หญิงคนหนึ่งเห็นโจรมันจะจัดการยาย เขาก็ตะโกนบอกโจรว่าอย่าทำอะไรยายแกเลยแกแก่แล้ว ผู้หญิงคนนั้นก็ขอร้องโจรอย่างโน้นอย่างนี้จนยายหมดความอดทน จึงพูดขึ้นว่า


"ใครอยู่ข้างๆ ตบปากนั่งนี้หน่อยซิ...แกรู้ไหมฉันรอวันนี้มานานแค่ไหนแล้ว" ????



หุหุ ยายแกคงได้สมใจสักที..

-ข่มขืน

หญิงสาวผู้หนึ่งถูกข่มขืนจึงไปเเจ้งความ
ตำรวจ : ไหนเล่าสิมันเป็นยังไง
หญิงสาว : ก็มือหนึ่งมันจับล็อกคออีฉัน อีก
มือหนึ่งมันล็อกมืออีฉัน เเล้วมันก็ถกกระโปรงอีฉัน
ตำรวจ : เล่ารายละเอียดสิ
หญิงสาว : มือซ้ายล็อกคอ มือขวาล็อกมือ
ตำรวจ : เเล้วมือไหนถกกระโปรง
หญิงสาว : มืออีฉันเองค่ะ
ตำรวจ : ?????

แจ้งความ

หญิงสาวผู้หนึ่งถูกข่มขืนจึงไปเเจ้งความ
ตำรวจ : ไหนเล่าสิมันเป็นยังไง
หญิงสาว : ก็มือหนึ่งมันจับล็อกคออีฉัน อีก
มือหนึ่งมันล็อกมืออีฉัน เเล้วมันก็ถกกระโปรงอีฉัน
ตำรวจ : เล่ารายละเอียดสิ
หญิงสาว : มือซ้ายล็อกคอ มือขวาล็อกมือ
ตำรวจ : เเล้วมือไหนถกกระโปรง
หญิงสาว : มืออีฉันเองค่ะ
ตำรวจ : ?????

จีบสาวผ่าน.MSN

เทคนิคการจีบสาวผ่าน MSN

ของเพื่อนคนนึงซึ่งเป็นลูกครึ่งไทย-อีสาน

ชื่อ seenb มันไม่สันทัดภาษาไทยเท่าไหร่นัก

เวลาพิมพ์จึงสะกดไม่ค่อยถูก ทำให้บางครั้งสื่อความหมายผิด



seenb says : หวักลีขรับ อยู่บ่?
เจนนี่ says : ค่ะ อยู่ค่ะ ใครคะ

seenb says : อะแฮ่ม เจ๊ดสะดาพอนครับ
เจนนี่ says : แอ๊ดมาได้ยังไงอะค่ะ?

seenb says : แอ๊ดไม่ได้มา มาแต่เล็ก
เจนนี่ says : อะไรคะ เล็ก งง?

seenb says : ฮ่วยย ข้อยปล่อยมุข แอ๊ด
คาราบาวไม่มา มาแต่เล็ก คาราบาว เก๊ทบ่?
เจนนี่ says : = = '

seenb says : อายุเท่าไหร่แย้วเอ่ย?
เจนนี่ says : ใครคะเอ่ย นี่เจนนี่นะ..

seenb says : เช็ด!!! เล่นยิงมุขนี้ผมก็แย่สิ
เจนนี่ says : คุณจะแย่ได้ไงคะ คนที่แย่ต้อง
เป็นแซมสิ ภรรยาเขาโดนยิงนะคะ

seenb says : = = ' (คิดในใจ กรูไม่น่าไปเล่นมุขกะแมร่งก่อนเล๊ยยย)
seenb says : อายุ?
เจนนี่ says : อาไม่ได้ยุค่ะ คุณแม่ยุ

seenb says : เช็ดเข้!!!!
เจนนี่ says : แปลว่าอะไรคะ เช็ดเข้?

seenb says : อ๋อ สะดุ้งมุขคุณน่ะครับ! ปลาร้าเลยหก
ใส่จะเข้ที่บ้าน เลยต้องเช็ดเสียหน่อย เอ่อ How old is u?
เจนนี่ says : ต๊ายยย แกรมมั่วเอนเตอเทนเม้นต์จริงๆนะคะ
กะแดะสปีกอิงลิชยังพูดผิดอีก

seenb says : ฮ่วย จะบอกข้อยบ่!!!
เจนนี่ says : ล้อเล่นอะค่ะ คิคิ อายุ 15หยกๆ 16หย่อนๆค่ะ

seenb says : แหะๆ อะไรหย่อนครับ (ทำหน้าหื่น)
เจนนี่ says : รองเท้าอีชั้นอะคะ จะหย่อนลงหน้าคุณ....

seenb says : อุ๊ยส์ คุณนนี่ช่างมีอารมณ์ฝักบัวจริงๆนะครับ
เจนนี่ says : อะไรอะคะ งง?

seenb says : อารมณ์ขัน นั่นแน่!!! งงล่ะเซ่เจอมุขนี้
พอดีที่บ้านผมไม่ใช้ขันน่ะ ใช้ฝักบัว อะแฮ่มๆ
เจนนี่ says : = = '

seenb says : เรียนที่ไหนครับ?
เจนนี่ says : อนุบาลหมีน้อยค่ะ

seenb says : อนุบาล!!!! ไหนบอกอายุ 15หยกๆ16หย่อนๆไง
เจนนี่ says : ก็ไม่ได้ถามนี่คะว่าเรียนตอนไหน คิคิ

seenb says : ฝากไว้ก่อนเด้อมุขแบบนี้... ตอนนี้เรียนที่ไหนครับ
เจนนี่ says : อ๋ออ โรงเรียนโรเก้ ซานตาครู๊ซคอนแวนต์ค่ะ

seenb says : หูยย ชื่อเท่จริงๆครับ ระวังเอกนะครับ
เจนนี่ says : ทำไมอะคะ งงอีกแร้ววว

seenb says : คุณเรียนเอกชนนี่นา เอกมันกะชนน่ะ
อ๊ะมาแล้วจับมือผมไว้ดีดี ผมจะปกป้องคุณเอง
เพลงเตะแมงงอด!!!!!!!!
เจนนี่ says : ท่าจะบ้า....

seenb says : ด่าผมรึ?
เจนนี่ says : อุ๊ย พิมผิดค่ะ จะพิมว่าน่ารักเป็นบ้า

seenb says : ด่าผมว่าเป็นคนบ้ารึ ฮือฮือ ทำดีไม่ได้ดี
เจนนี่ says : ....(ระบายอารมณ์ด้วยการทำคีย์บอร์ด)

seenb says : ขอลูบได้บ่?
เจนนี่ says : ......อีตาบ้า ลามก

seenb says : ฮ่วย!!!ผู้สาวกุงเต้บสมัยนี้
ขอลูบแค่นี้ทำเป็นงก สาวๆที่บ้านข้อยให้ลูบตั้งแยะ
เจนนี่ says : ชั้นจะblockเธอแล้วนะ ขืนยังพูดจาแบบนี้อีก

seenb says : อีโด่วส์ บ่งามละสิ เลยไม่ให้ลูบ กิ๊วๆ ผู้สาวบ่งามๆๆๆๆ
seenb says : แล้วเสี่ยวจะเสียใจทีบ่ให้เฮาดูลูบ
seenb says : ฮัน12 ฮัลโหล อยู่บ่?
seenb says : ฮ่วย สงสัยสัญญาณบ่ดี ใช้ฮัชก็แบบนี้.....

เคล็ดลับการทำสวน

สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก
เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ
ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง
เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง
ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง
สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม
ไม่เลยค่ะคุณลุง หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ

เพศผสมพันธ์

ผู้จัดการอยากมีเพศสัมพันธ์กับเลขาสาว
เลยบอกตรงๆว่า
“พี่ขอมีอะไรด้วย พี่จะวางเงินไว้ให้หนึ่งพัน
เธอก้มลงเก็บตังค์ พอยืนขึ้นเมื่อไหร่ พี่ก็จะหยุด ok มั๊ย”
เลขาตอบ “เอ่อๆๆ หนูขอถามแฟนก่อน น๊ะค๊ะ”
แล้วเลขาก็เล่าเรื่องทั้งหมดให้แฟนฟัง “แค่ก้มเก็บตั้งค์แล้วยืนขึ้นก็พอเหรอ … สักสองพันดีมั๊ย … ใช้เวลาแค่ก้มลงเก็บเอง
อีก 2 นาทีโทรกลับมาน๊ะ ก้มเก็บตังค์แป๊บเดียวเอง”
10 นาทีผ่านไป ฝ่ายชายก็โทรกลับมา “ทำไมไม่โทรกลับ นานแล้วเนี่ยะ”
“โอ๊วๆ อู๊ว ยางงงงง ไม่เสร็จค่ะพี่ โอ๊วๆๆๆๆ”
“รัยว๊ะก้มลงเก็บตังค์ แค่นี้เอง”
“โอ๊ววว โย๊ๆๆๆ อ๊าๆๆๆ …. หนูไม่รู้ว่ามันเป็นเหรีญบาทค่ะพี่ อ๊ากๆๆๆ โอ๊วววว”
“สาดดดดดดดด”

คู่มือปฐมพยาบาลเบื้องต้น

คู่มือฉบับนี้เหมาะกับประชาชนทั่วไปที่มิใช่แพทย์ หรือบุคลากรสาธารณสุข เพื่อช่วยเหลือผู้ประสบภัยเบื้องต้น
คำแนะนำอันมีค่าเป็นดังนี้


ไฟฟ้าช็อต

ตรวจสอบดูว่าผู้ป่วยยังสัมผัสกับสายไฟอยู่หรือไม่ หากใช่ดึงสายไฟออกทันที เพราะค่าไฟปัจจุบันแพงมาก ควรประหยัดพลังงานหารสอง เป็นเรื่องที่ควรสนับสนุน
ขั้นต่อไปคือตรวจสอบชีพจรของผู้ป่วย (ถ้ายังไม่เป็นเถ้าถ่านตอตะโก และคุณรู้ว่าชีพจรคืออะไร ชีพจรไม่เคยลงเท้า อย่าเชื่อคำร่ำลือ)
ขับรถนำคนป่วยส่งโรงพยาบาลโดยเร็วที่สุด หากรถของคุณสตาร์ทไม่ติดเพราะแบตเตอรี่ไฟอ่อน ลองใช้มือผู้ป่วยแตะขั้วไฟ รถอาจติดโดยง่าย

ไฟไหม้/น้ำร้อนลวก

ราดด้วยน้ำเย็นทันที (กรณีที่ไฟที่แผลยังไม่ดับ) หรือนำบาดแผลเข้าตู้เย็น (ถ้าทำได้) หรือวางตู้เย็นลงบนแผล (ถ้าทำได้อีกเช่นกัน) กรณีที่ไฟกำลังลุกไหม้ผู้ป่วยท่วมตัว ให้โยนผู้ป่วยลงในคลอง แล้วปฏิบัติตามคู่มือการช่วยคนจมน้ำ ซึ่งจะออกวางตลาดเร็วๆ นี้
กรณีที่ถูกน้ำร้อนลวกหรือของเหลวร้อนๆกระเด็นใส่เสื้อผ้าให้เปลื้องเสื้อผ้าผู้ป่วยให้หมดโดยทันที วิธีนี้จะช่วยได้มาก เพราะผู้ป่วยจะเกิดความอายและเลิกสนใจ กับอาการปวดแสบปวดร้อน เป็นวิธีแก้ปวดที่สามารถนำไปประยุกต์ ใช้ได้กับการปวดข้อ ปวดหัว ปวดฟัน และปวดประจำเดือน

กระดูกหัก

ลองตรวจสอบรอยแผลและจำนวนกระดูกที่โผล่ออกมานอกเนื้อ ถ้านับได้มากกว่า 50 ชิ้น ลองจับชีพจร ถ้าคุณหากระดูกแขนไม่พบ จงบอกผู้ป่วยให้สวดมนต์ คิดถึงแต่สิ่งดีๆ อย่าได้จองเวรซึ่งกันและกันเลย และอาจถามถึงตัวเลข 3 ตัวที่อาจผุดขึ้นในสมองของเขาขณะนั้น เพราะคำพูดของคนใกล้ตายเชื่อถือได้ศาลรับฟัง
หากกระดูกแขนขาหักไม่มากนัก ลองจับผู้ป่วยนั่ง ถ้านั่งได้แสดงว่ากระดูกสันหลังยังดี ให้ผู้ป่วยหมุนคอไปมาโดยรอบ ถ้าหมุนได้หลายรอบ แสดงว่ากระดูกคอหลุด แนะนำให้ผู้ป่วยนอนต่อและปฏิบัติตามวรรคต้น
หากผู้ป่วยลุกขึ้นยืนได้ เดินกระย่องกระแย่งได้ จงบอกทางไปโรงพยาบาล ก่อนไปให้ทดสอบการทำงานของสมอง โดยจับผู้ป่วยผูกตา หมุนสามรอบ แล้วเปิดตา หรือชวนเล่นเกมแย้ลงรู ถ้าผู้ป่วยเล่นชนะคุณ แสดงว่าสมองปกติดี ไม่มีเลือดตกในสมอง

สะอึก/อาหารติดคอ

การทำให้ตกใจหรือแปลกใจ เช่น ทำผีหลอก จับแต่เป็นกระเทย ต่อยหน้าท้อง ตบบ้องหู ช่วยให้หายสะอึกได้ ถ้าจะให้ดี ทำพร้อมกันทุกอย่าง
หากวิธีที่กล่าวมาทั้งหมดไม่ได้ผล ลองบอกว่า คุณเป็นตัวแทนขายประกันเขาจะหายสะอึกทันที แต่อาจเกิดอาหารติดคอกะทันหัน

ถูกของมีคม

ทำแผลทันที ทำอย่างไรแล้วแต่คุณ แต่หลักการคือ ต้องทำให้เลือดหยุดไหล โดยใช้เข็มขัดรัดเหนือแผล (สำหรับคุณผู้หญิงอาจถอดสายบราเซียร์รัดก็ได้ วิธีนี้ใช้แก้สะอึกได้ด้วย) การรัดต้องรัดเหนือแผล เช่น แผลที่หัวแม่โป้งให้รัดที่ตาตุ่ม แผลที่ข้อมือให้รัดข้อศอก แผลที่สะดือให้รัดที่อก แผลที่อกให้รัดที่คอ แผลที่คอให้รัดหน้าผาก และแผลที่หน้าผากให้รัดผม อย่างนี้เป็นต้น
โดยอนุโลมเพื่อจำง่าย อาจรัดที่คอในทุกกรณี รัดให้แน่นแล้วอ่านวิธีช่วยผู้ที่ขาดอากาศหายใจ ซึ่งจะวางตลาดกลางปีหน้า

วัตถุเข้าตา

ถ้าเป็นวัตถุที่ใหญ่กว่าตา มันจะหลุดออกมาเอง "มัน" ในที่นี้อาจเป็นวัตถุหรือตาก็ได้
ถ้าเป็นเศษผงเล็กๆ ช่วยโดยใช้น้ำอุ่นธรรมดา ไม่จำเป็นต้องลงแฟ้บหรือใช้น้ำยาแก้ท่ออุดตันแต่ประการใด ไม่ควรเขี่ยด้วยเล็บ ตะปู มีด ชะแลงหรือใช้ปากกัด ถ้าจำเป็นควรใช้แปรงสีฟันชนิดขนแปรงนุ่ม ใส่ยาสีฟันชนิดขจัดคราบหินปูน ใช้แปรงฟันให้ผู้ป่วย (อย่าเอาไปทิ่มตาอาการจะหนักขึ้นอีก)
การแปรงฟันให้ผู้ป่วยขณะที่มีวัตถุเข้าตาเป็นอานิสงส์อันประเสริฐ ทำบุญไม่เอาหน้า ภาวนาตอแหล ปิดทองหลังพระ ผีซ้ำดามพลอย ตกกระไดพลอยโจน

สรุป

เมื่ออ่านคู่มือจบแล้ว ควรหาฉบับมาตรฐานที่เขียนโดย ผู้รู้มาอ่านเปรียบเทียบ เพื่อให้ได้ความรู้หลากหลาย ไม่ถูกใครหลอกได้โดยง่าย
 

จดแต้ม

ชายหนุ่มนอนค้างคืนกับสองสามีภรรยาที่อพาร์ตเมนต์ เนื่องจากมีแค่เตียงเดียว สามีภรรยาจึงให้ ชายหนุ่มนอนแทรกตรงกลาง

เมื่อสามีหลับ ภรรยาก็กระซิบชวนชายหนุ่ม
ลองดึงขนที่ก้นเขาสิ ถ้าเขาไม่ตื่นเราก็เล่นจ้ำจี้กันได้
ชายหนุ่มดึงขนสามี เขาไม่มีทีท่าว่าจะตื่น ชายหนุ่มจึงเล่นจ้ำจี้กับภรรยา
จบแล้วภรรยากระซิบบอกชายหนุ่ม ขอเล่นจ้ำจี้อีกครั้ง ชายหนุ่มหันมาดึงขนที่ก้นสามีอีกครั้ง แต่เขา ก็ยังไม่รู้สึกตัว
ทั้งสองจึงเล่นจ้ำจี้กันอีกเกม
ภรรยายังไม่ง่วงจึงกระซิบขอต่ออีกยก ชายหนุ่มหันมากระตุกขนสามีอีกครั้ง
สามีพลิกหันมาบ่นอย่างงัวเงีย
จะทำอะไรเมียข้าก็ทำไปสิวะ ทำไมเอ็งต้องมาจดแต้มที่ตูดข้าด้วย

คืนหนึ่ง

นานมาแล้ว เมื่อคริสตศาสนาเพิ่งเริ่มเผยแผ่เข้าสู่ประเทศไทย บาดหลวงจอห์นผู้เป็นตัวแทนเข้ามาสอนคริสตศาสนาได้เข้ามายังไทยพร้อมกับซิสเตอร์ลินดา
หลังจากเผยแผ่ศาสนามาหลายแห่งแล้ว ก็มาถึงอำเภอหนึ่งในภาคอีสานซึ่งกำลังมีงานประจำจังหวัดอยู่ ทั้งสองหาที่พักไม่ได้เพราะโรงแรมทุกแห่งเต็มหมด แต่สุดท้ายก็พบโรงแรมเล็กๆแห่งหนึ่งซึ่งเหลือห้องพักแบบเตียงเดี่ยวอยู่เพียงห้องเดียว ทั้งสองปรึกษากัน และตกลงใจที่จะพักที่นี่ เพราะดึกและเหนื่อยมากแล้ว
เมื่ออยู่ลำพังในห้อง บาทหลวงเอ่ยขึ้นว่า " ในนามของพระเจ้า ซิสเตอร์ไม่ต้องกลัว เราบริสุทธิ์ใจ และจะไม่ล่วงเกินกันแม้จะนอนใกล้กัน "
กลางดึกคืนนั้น เนื่องจากซิสเตอร์ผู้ไม่เคยต้องมือชายมาก่อน ต้องมานอนข้างบาทหลวงหนุ่มหล่อ ก็เริ่มรู้สึกมีอารมณ์ใคร่จึงค่อยๆเอื้อมมือไปลุบคลำ X ของบาทหลวง ลูบอยู่นานจนบาทหลวงรู้สึกตัว
บาทหลวง " ซิสเตอร์รู้ไหมว่ากำลังทำอะไรอยู่ เธอกำลังผิดต่อพระเจ้านะ ที่เธอจับอยู่นะมันคือ ซาตาน "
ซิสเตอร์รู้สึกละอายมากที่กระทำการมิดีต่อบาทหลวงจึงได้ข่มตาหลับ แต่บาทหลวงหลังจากถูกลูบคลำก็รู้สึกติดใจและเริ่มมีอารมณ์บ้าง จึงค่อยๆเอื้อมมือไปจับ X ของซิสเตอร์บ้าง หลังจากล้วงจับอยู่สักครู่ ซิสเตอร์ก็เริ่มมีความรู้สึก จึงพูดเสียงสั่นๆว่า " หลวงพ่อคะ หลวงพ่อรู้ไหมคะว่าที่หลวงพ่อกำลังลูบอยู่มันคือ นรก หลวงพ่อกำลังทำบาปนะคะ "
บาทหลวง " อาตมารู้ตัวดีว่าทำอะไรอยู่ เมื่อกี้พระเจ้าได้มากระซิบที่หูของอาตมาว่า เพื่อเห็นแก่พระเจ้า จงทำตามพระบัญชา "
ซิสเตอร์ " ทรงมีบัญชาอะไรคะ "
บาทหลวง " ท่านสั่งว่า เจ้าทั้งสองจงช่วยกันจับ ซาตานลงนรกเดี๋ยวนี้ "
แล้วทั้งสองก็ทำตามบัญชา

คำสาป

กาลครั้งหนึ่งไม่นานเท่าไหร่หรอกเจ้าหญิงนางหนึ่งถูกสาปไว้
ถ้าจับสิ่งใดขอให้หลอมละลายกลายเป็นไอน้ำ พระราชาเป็นห่วงบุตรี
หาวิธีแก้ไขอย่างไรก็มิหาย หมดหนทางที่ จะช่วยบุตรี
แต่จู่ ๆ ก็มีนางฟ้ามาปรากฏกายขึ้น และก็จะถอนคำสาปให้หายโดยพลัน
แต่นางมีข้อแม้อย่างหนึ่งว่า จะต้องมีชายคนหนึ่งหาสิ่งใดก็ได้มาให้บุตรีจับ แล้วไม่ละลาย คำสาปนั้นจึงจะหายไป
พระราชาไม่รอช้ามุ่งหน้าป่าวประกาศโดยพลัน
หากชายใดสามารถถอนคำสาปได้ใน 1 วัน ฉันจะยกลูกสาวให้เจ้าไป จนสามารถคัด
เลือกเหลือ 3 คน
คนที่หนึ่งจึงเริ่มเอาของดีมาแก้ไข
หยิบโครตเพชรเม็ดงามให้ ทรามวัย เจ้าหญิงจึงยื่นมือไปแล้วแตะในทันที
ยังไม่ทันจะแตะได้เต็ม มือ เพชรก็หายละลายไปสิ้น
‘ ฉันเสียใจด้วยจริงๆ เพชรเม็ดนี้ต้องละลายไป ‘
เจ้าหญิงกล่าว
ชายคนที่สองรองถัดมา ก็เดินมาเบื้องหน้าของเจ้าหญิง ยื่นเหล็กแหลมแข็งแกร่งไม่อ่อนนิ่ม ให้เจ้าหญิงลองจับสัมผัสดู
แต่แล้วมันก็ละลายหายไปหมด
‘ เธอก็อด ตกรอบไปเสียสิ้น ‘
คนสุดท้ายเดินมาตัวปล่าวไม่มีทรัพย์สิน บอกเจ้าหญิงจงเอามือล้วงลงไปในกางเกง
เจ้าหญิงจึงล้วงลงไปในกางเกงของชายผู้นั้น
หน้าเจ้าหญิงก็เริ่มแดง ด้วยความเขินอาย
แล้วจึงรีบดึงมือออกโดยพลัน หันมาบอก ราชา
‘ เสด็จพ่อเพคะ …มัน…. มันยังแข็งอยู่เลยคะ ‘
ในที่สุดชายคนที่ 3 ก็ได้เป็นผู้ชนะไป
พระราชาสงสัย มันคือะไร อยู่ในกางเกงของชายผู้นั้น ….. ?
ชายคนที่ 3 ไม่ยอมตอบ ได่แต่อมยิ้ม
และก็ได้ล้วงเข้าไปในกางเกงของเขา แล้วหยิบมันออกมา
มันคือ ? M & M
ละลายในปากแต่ไม่ละลายในมือ เหอๆๆ

คางคกข้ามถนน

คางคกเป็นสัตว์ที่ข้ามถนนตอนกลางคืนไม่เก่ง จะถูกรถทับตายเป็นจำนวนมาก
มีคางคกตัวหนึ่งต้องการข้ามถนนเป็น
จึงไปปรึกษากระต่าย เพราะกระต่ายข้ามถนนตอนกลางคืนเก่งมาก
(ข้ามกลางวันถนนมันร้อน)

คางคก: กระต่ายๆ ช่วยสอนเราข้ามถนนตอนกลางคืนหน่อยซิ
กระต่าย: ได้ วิธีข้ามก็คือตอนข้ามไปถ้าเห็นแสงไฟสองดวงส่องมาให้กระโดดไปอยู่ระหว่างไฟสองดวงนั้น แล้วก้มหัวให้ต่ำ พอแสงไฟผ่านไปก็กระโดดต่อไปได้

คางคก: คืนนี้กระต่ายลองทำให้ดูหน่อยได้หรือเปล่า
กระต่าย: ได้ซิ

ว่าแล้วคืนนั้นกระต่ายกับคางคกก็ไปที่ถนนกัน
กระต่ายข้ามให้ดูก่อนกระต่ายกระโดดไป พอแสงไฟสองดวงมา
กระต่ายก็เข้าไปอยู่ระหว่างแสงไฟสองดวงนั้น แล้วก้มหัวให้ต่ำ
แสงไฟก็เลยผ่านหัวไป แล้วกระต่ายก็ข้ามถนนผ่านไปได้

พอมาถึงตาคางคกบ้าง คางคกกระโดดไปกลางถนน
เห็นแสงไฟสองดวงมาก็เข้าไปอยู่ระหว่างแสงไฟสองดวงแล้วก้มหัวให้ต่ำ
อย่างที่กระต่ายสอน พอแสงไฟเข้ามาใกล้ก็มีเสียงดัง
"แบะ" แล้วก็เลยไป
ปรากฏว่าคางคกแบนติดถนน เมื่อกระต่ายเห็นดังนั้น ถึงกับถอนหายใจ
และส่ายหน้าพร้อมกับพูดว่า

"เจ้าคางคกเอ๋ย ซวยจริง ลองครั้งแรกก็เจอตุ๊กตุ๊กซะแล้ว"

คะน้าปลาเค็ม

มีฝรั่งคนหนึ่งเดินทางมาเที่ยวเมืองไทย วันหนึ่งไกด์คนไทยก็พาไปกินข้าวต้ม โดยสั่งผัดคะน้าปลาเค็ม ฝรั่งก็ติดใจ

หลังจากเดินทางกลับไปแล้วก็กลับไปบอกกับแฟนตัวเองว่าที่เมืองไทยมีอาหารอร่อย จะพามากิน แล้วฝรั่งก็พาแฟนมาเมืองไทย แล้วก็พามาทานข้าวต้ม

แต่จำไม่ได้ว่ากับข้าวที่สั่งเรียกว่าอะไร คนขายก็พูดอังกฤษไม่ได้ คุยกันอยู่นานจนจนเมื่อยมือ ฝรั่งก็นึกขึ้นได้จึงเดินกลับไปหาแฟนที่โต๊ะ แล้วก็ล้วงเข้าไปจับของสงวนแฟนตัวเองแล้วก็เอามาให้คนขายดม เท่านั้นแหละคนขายก็รอ้งอ๋อ"คะน้าปลาเค็ม"

.ลูก+พ่อ..เหลี่ยมทันกัน.

จดหมายจากลูก

กราบเท้าคุณพ่อคุณแม่ที่เคารพ

คุณพ่อคะ คุณแม่คะ เป็นอย่างไรบ้างสบายดีหรือเปล่าคะ
ผ่านมาเกือบครึ่งปีตั้งแต่หนูเข้ามาเรียนในกรุงเทพฯ หนูไม่ได้ติดต่อคุณพ่อคุณแม่เลย 

       หนูอยู่ที่นี่สบายดีค่ะ พี่มากเค้ารักหนู และดูแลหนูเป็นอย่างดี สงสัยหรือคะว่าพี่มากคือใคร
จำได้มั้ยคะวันที่หนูจากคุณพ่อคุณแม่ที่สถานีรถทัวร์เข้ามาเรียนที่กรุงเทพฯ รถทัวร์ที่หนูนั่งมาเกิดอุบัติเหตุใกล้ปั๊มน้ำมันแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ

หลังเกิดอุบัติเหตุ มีคนมาล้อมหน้าล้อมหลังหนูเต็มไปหมดเลยค่ะ และมีคนขโมยกระเป๋าเดินทางและกระเป๋าตังค์ไป
  
        พี่มากเค้าเป็นเด็กปั๊มที่นั่นค่ะ พอรถชนกันเค้าก็เข้าไปช่วยปฐมพยาบาล เราเจอกันที่นั่นค่ะคุณพ่อ พี่เค้าเป็นคนดีมาก เราพูดคุยกันซักครู่ใหญ่ รู้สึกถูกคอกันมาก คุณแม่ขา   นี่แหละมั้งคะ ที่เรียกว่า รักแรกพบ
 
        พอเค้ารู้ว่าหนูยังไม่มีที่พัก ไม่มีญาติในกรุงเทพฯ และยังไม่รู้จะไปพักที่ไหน แถมยังบาดเจ็บจากอุบัติเหตุ พี่มากเลยชวนหนูไปอยู่ด้วยกันที่หอพักใกล้ ๆ ปั๊มน้ำมันนั้น
 
ด้วยความตกใจและไม่มีที่พึ่งทำให้หนูรับปากพี่เค้าไปโดยไม่รู้ตัว แต่ว่าคุณพ่อคะ พี่มากเป็นคนดีมากค่ะ
 
         เค้าไม่เคยแตะต้องตัวหนูเลย เราอยู่ด้วยกันประมาณ 2   เดือน พี่มากจึงขอหนูแต่งงานค่ะ หนูขอโทษที่ไม่ได้บอกคุณพ่อคุณแม่ก่อน
แต่ด้วยความใกล้ชิดทำให้หนูไม่สามารถยั้งใจไว้ได้ จึงได้บอกตกลงพี่มากเค้าไป อภัยให้เรานะคะ นึกว่าเห็นแก่เด็กตาดำๆ ที่จะเกิดมาดูโลกนี้อีกไม่นานเท่าไร
  
         หนูกำลังมีหลานให้คุณแม่ค่ะ คาดว่าการเรียนเทอมแรกนี้คงต้องพักไว้ก่อน หรือไม่ก็ต้องเลิกเรียนไปเลย เพราะว่าหนูคงต้องช่วยพี่มากหาเงินก่อนที่ท้องจะใหญ่ไปกว่านี้ พอลูกคลอดแล้วก็คงต้องอยู่เลี้ยงลูกอีก คงไปเรียนไม่ได้  เงินทองก็หมดไปทุกวันๆ  แต่หนูก็ยังสุขใจดีค่ะ ไม่ต้องห่วง
  
         คุณพ่อคุณแม่อย่าโกรธหนูนะคะ มันเป็นเรื่องสุดวิสัยจริงๆ แต่หนูคิดว่าคุณพ่อคุณแม่คงจะให้อภัย เมื่อคลอดลูกแล้ว
หนูจะพาพี่มากและลูกไปกราบเท้าคุณพ่อคุณแม่ที่บ้านนะคะ

ที่หนูเขียนจดหมายมาหาคุณพ่อคุณแม่วันนี้ มีข่าวดีและข่าวร้ายมาบอกค่ะ

ข่าวดีก็คือ ที่หนูเล่ามาทั้งหมดนั่น เป็นเรื่องไม่จริงค่ะ หนูล้อเล่นค่ะ!!
ส่วนข่าวร้ายก็คือ เทอมแรกหนูสอบได้ F 3 วิชา D 2
วิชา และ C- อีก 1 วิชา

เห็นมั้ยคะ ที่หนูสอบตก มันไม่ได้ร้ายแรงไปกว่าที่หนูเล่ามาตั้งแต่ต้นหรอก ดีกว่าซะอีกจริงมั้ยคะ
ฉะนั้นอย่าโกรธหนูนะคะ

ด้วยรักและเคารพอย่างสูงหนูดา ที่รักของคุณพ่อคุณแม่
    ป.ล. เงินที่คุณพ่อให้มาหมดแล้วล่ะค่ะถ้าคุณพ่อจะเห็นใจช่วยโอนเงินเข้าให้หนูด้วยนะคะ 

----------------------------

จดหมายพ่อตอบกลับมา

สวัสดีจ้ะ     
ลูกรักของพ่อ

       ที่ ลูกเล่ามาทั้งหมดตั้งแต่แรกนั่นน่ะ ทำเอาพ่อใจไม่ดีไปเลยเชียว พ่ออ่านจดหมายลูกได้แค่ครึ่งเดียวก็โกรธจัดจนไม่ได้อ่านต่อ เพราะว่าบันดาลโทสะ ทำให้พ่อกับแม่ทะเลาะกันยกใหญ่
  
       แม่เค้าไม่เชื่อว่าเป็นเรื่องจริงเพราะเค้ารักลูกมาก คิดว่าลูกคงจะไม่ทำให้เค้าผิดหวัง แต่พ่อก็โมโหซะจนลืมตัวทะเลาะกับแม่อย่างแรง ลูกก็รู้ว่าแม่ป่วยเป็นโรคหัวใจอยู่

        พ่อผิดเองที่ไม่รู้จักคิด รู้จักยั้งความโกรธ เราทะเลาะกันแรงมาก จนแม่เค้า......ล้มลง หัวใจวาย
ยาที่เคยมีอยู่ในบ้านก็หาไม่เจอ พ่อพาแม่แกส่งโรงพยาบาลก็สายไปซะแล้ว พ่อกำลังเศร้ามากคิดถึงเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น มันเกิดจากพ่อไม่อ่านจดหมายของแกให้จบซะก่อน แม่แก็เลยมีอันเป็นไป
 
อ้อ พ่อมีข่าวดีและข่าวร้ายสำหรับลูก
   ข่าวดีคือแม่แกยังอยู่สบายดีไม่มีอะไร พ่อล้อเล่น
   ข่าวร้ายคือแม่เค้าเสียไพ่ เลยไม่มีเงินส่งไปให้ลูก
   แต่มันก็ยังดีกว่าที่แม่เค้าจะเป็นอะไ รไปใช่ไหมล่ะ
ปล. หวังว่าลูกคงอ่านจดหมายจนจบนะ ไม่ใช่ตกใจตะลีตะเหลือกไปฆ่าตัวตายซะก่อน
   รักลูกมากจ้ะ

พ่อ 

.นกแก้วราคาเท่าไร.

    ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง

เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้ว

ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

คนขาย : 15,000 บาท

ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ

ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ

คนขาย : 25,000 บาท

ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง ( หัวเราะ)

คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database ของร้านได้ด้วยนะ

ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆอยู่ข้างหลังน่ะ

(ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็น มันทำอะไรเลย นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ

ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ

คนขาย : 100,000 บาท

ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ

คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า หัวหน้า !!!

ชมรมพระเครื่อง

http://bankundej.fix.gs/index.php

บ้านขุนเดช.ชมรมพระเครื่อง.

บ้านขุนเดช.ชมรมพระเครื่อง

ความเมตตา

เสี่ยสมหมายเป็นคนรักสัตว์มากแต่แล้ววันหนึ่งเจ้าด่างสุนัขตัวโปรดของเขาก็ตายลง เสี่ยเสียใจมาก จึงไปหาหลวงพ่อแช่มที่วัด

เสี่ยสมหมาย : หลวงพ่อขอรับ หลวงพ่อจะช่วยทำพิธีศพให้หมาของผมได้รึเปล่า
หลวงแช่ม : คงไม่ได้หรอก ถ้าอาตมาทำแบบนั้นเดี๋ยวชาวบ้านเขาจะไม่พอใจนะ แต่อาตมาพอจะแนะนำวัดที่เขายอมทำตามปรารถณาของโยมได้
เสี่ยสมหมาย : ไม่ทราบว่าวัดนั้นคิดค่าบริการเท่าไหร่นะ สัก 50,000 ไม่รู้จะพอรึเปล่า
หลวงพ่อแช่ม : เอ่อ แต่อาตมาเป็นพระคงต้องมีใจเมตตาต่อสัตว์โลกทุกประเภทอย่างเท่าเทียมกัน งั้นโยมเอาหมามาทำพิธีศพที่นี่ก็ได้นะ

ความในใจ

...หลายปีก่อน ผมถูก รุ่นน้องขอร้องให้ไปบรรยายกระทันหันในวันรุ่งขึ้นเรื่อง การใช้คอมพิวเตอร์เบื้องต้น

ที่ศูนย์ฝึกอบรมของหน่วยราชการ เพราะวิทยากรซึ่งก็คือ สามีของเธอป่วย กระทันหัน เธอให้ข้อมูลว่าผู้เข้า

รับการอบรมชุดนี้เป็น ข้าราชการชั้นผู้ใหญ่ (สูงอายุ) ที่ถูกบังคับให้มาอบรม เพราะไม่ผ่านการประเมินความรู้

ด้านสารสนเทศ บางคน ซีแปด บางคนซีเก้า แต่มีแนวคิดศักดินา เห็นเอกชนคนไม่มียศ เห็นเป็นบริวารไปหมด

ขอให้ผมอดทนบรรยายให้จบตามหัวข้อ อย่าโต้ตอบ ผมรับปากเธอ...


เมื่อไปถึงห้องบรรยายผมก็เริ่ม เข้าใจคำพูดของรุ่นน้อง

แต่ละคนคุยกันอื้ออึงขณะผมแนะนำตัว ชายคนหนึ่งพูดเสียงดัง ให้ผมสอนวิธีแชตหาคู่ การดูคลิปวิดิโอ

และเว็บไซต์โป๊ หลายคนหัวเราะสนับสนุนกันลั่นห้อง ผมต้องตะล่อม ให้เข้าสู่บทเรียนว่า 'ได้ครับ แต่ต้องหัด

เปิดเครื่อง คอมพิวเตอร์ก่อน จึงจะเข้าไปดูได้'


ได้ผล ทุกคนเริ่ม หาปุ่มเปิดเครื่อง และความโกลาหลก็เริ่มขึ้น

เพราะวิธี เปิดปิดของ เครื่องแต่ละรุ่นไม่เหมือนกัน และที่น่าเวียนหัวที่สุด คือ ทำทุกอย่างแต่เครื่องไม่ทำงาน

หาอยู่นานจึงพบว่าปลั๊กไม่ได้เสียบ แค่เปิดครบทุกเครื่องก็ถึงเวลา พักทานกาแฟแล้ว หลังหมดเวลาพักผู้เข้าอบรม

ก็ยังยืนสูบบุหรี่หรือจับกลุ่มคุยกัน ผมต้องประกาศผ่านไมค์เชิญท่านเข้าห้อง บางคนมองด้วยความไม่พอใจ

ผมชี้แจงว่าต้องรีบสอน 'เพราะยังมีอุปกรณ์ต่อพ่วงอีกมากมายที่ต้องเรียนรู้ เช่น มอนิเตอร์ คีย์บอร์ด เมาส์ โมเด็ม

ซีพียู โปรแกรม.. แผ่นซีดี ยูพีเอส...'



แล้ว ... คุณพี่ผู้หญิงคนหนึ่งพูดแทรกขึ้นมาว่า...

ขอโทษนะคะ ตามระเบียบสำนักนายกฯ เวลาพิมพ์ เอกสารราชการต้องใช้ภาษาไทยช่วยแปล คุณเตอร์ๆ เด็มๆ

อะไรของคุณ ช่วยแปลเป็นคำไทยหน่อยได้ไหมคะ จะได้ก่อประโยชน์กับการทำงานบ้าง...'

แล้วก็มีเสียงๆ หนึ่งลอยมาตามลม ให้ได้ยินจากท้ายห้องว่า "เด็กสมัยนี้ ติดไทยคำ ฝรั่งคำ อยากให้รู้ว่าจบนอก"

ผมฉุนกึก สูดหายใจยาว..ยาว...

"ได้ครับ งั้นเอาใหม่ เรารู้วิธีเปิด เครื่องคณิตกรณ์ แล้วบางเครื่องอาจเป็นคณิตกรณ์ส่วนบุคคล บางเครื่องเป็น

คณิตกรณ์วางตัก แต่ไม่ว่าอย่างไรมันจะทำงานไม่ได้ ถ้าขาดชุดคำสั่งระบบปฏิบัติการ และชุดคำสั่งประยุกต์อื่นๆ

ประการต่อมา คณิตกรณ์จะต้องมีครุภัณฑ์ต่อพ่วง ซึ่งทำหน้าที่หลักสองรูปแบบ คือ นำเข้าข้อมูลไปส่งหน่วย

ประมวลผลกลาง กับนำข้อมูลที่ประมวล แล้วมาแสดงให้เราดู" ผมชี้ไปที่จอภาพ "นี่คือเครื่องเฝ้าสังเกต ซึ่งอาจ

หนาเทอะทะแบบจอโทรทัศน์หรือเป็นจอภาพผลึกเหลว ที่ให้ความคมชัดกว่า ส่วนครุภัณฑ์ต่อพ่วงที่ นำเข้าข้อมูล

ไปให้หน่วยประมวลผลกลาง

อาจอยู่ในรูปหน่วยขับ ก และหน่วยขับ ข ซึ่งสามารถอ่านและบันทึกข้อมูลเก็บไว้ในแผ่นบันทึกชนิดอ่อนปวกเปียก

(floopy) หรือในจานบันทึกแบบแข็ง ที่หน่วยขับ อุปกรณ์นำเข้าและส่งออก ข้อมูลยังมีในรูปแบบอื่นๆ อีก เช่น

เครื่องกราดภาพ ตัวกล้ำและแยกสัญญาณ โทรภาพแต่ที่ขาด ไม่ได้เลย คือสิ่งนี้' ผมยกคีย์บอร์ดขึ้นมา."แผงแป้น

อักขระ ซึ่งเป็นอุปกรณ์สำคัญที่สุดที่เราจะป้อนชุดคำสั่ง เข้าสู่เครื่องคณิตกรณ์ จะเห็นว่าบนแผงแป้นอักขระจะมี

กระดุมหรือ ปุ่มอักขระมากมายมีทั้ง ที่คุ้นเคยกันดี เช่น มหัพภาค อัฒภาค ทวิภาค วิภัชภาค ยัติภังค์ ปรัศนี อัศเจรีย์

เสมอภาค สัญประกาศ ทีฆ สัญญา กับที่ยังไม่ได้บัญญัติศัพท์ เช่น กระดุมสอด แทรก กระดุมเข้าไป กระดุมหลบหนี

กระดุมอวกาศถอยหลัง หรือbackspace...'


วัน นั้นไม่มีใครได้ดู คลิปวิดีโอ ต่อมาผมได้รับผลการประเมินการสอนว่า

ไม่น่าพอใจ และพูดภาษาไทย แต่ไม่รู้เรื่อง'

ครูสอนศิลปะ

ครูกำลังสอนวิชาศิลปให้นักเรียนห้องหนึ่ง โดยบอกให้นักเรียนทุกคนวาดรูปอะไรก็ได้ส่งครู
เมื่อนักเรียนทุกวาดรูปเสร็จก็ส่งครู ยกเว้น นายนักเรียนคนหนึ่งส่งกระดาษเปล่า

ครู : ทำส่งกระดาษเปล่า

นร. : ผมไม่ส่งกระดาษเปล่านะครับ
ผมวาดรูปวัวกินหญ้า ครับ

ครู : ไหนล่ะวัวของเธอ

นร. : คือวัวมันกินหญ้าอิ่มไปแล้วครับ

ครู : แล้วไหนล่ะหญ้าของเธอ

นร.: วัวมันกินหญ้าหมดไปแล้วครับ

ครู: เริ่มปวดหัว เลยส่งกระดาษเปล่ากับคืนนักเรียน
แล้วบอกว่า งั้นเธอไปตามวัวกลับมาส่งครู
เดี๋ยวนี้

นร.: รับกระดาษกลับมา แล้วเอาดินสอวาดวนไป
วนมาหลายๆรอบ แล้วส่งคืนครู

ครู : สงสัยถามว่าก็ไม่เห็นมีวัวเลย

นร.: มันเป็นภาพ สามมิติครับ
 

..ครบรอบ40ปี..

หญิงชายคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมาจนครบ 40 ปี ในคืนแรกที่พวกเขาแต่งงานกัน
สามีบอกกับภรรยาว่า
"ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง เธอต้องสัญญานะว่า
จะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"

ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา
จนบ่ายวัน ครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
ฝ่ายหญิงทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจน
ต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู

ในกล่อง...เธอพบขวดเบียร์ว่างเปล่า 3 ขวด
พร้อมกับเศษแบงค์และเศษตังค์
นับรวมกันได้ 34,768.50 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปที่เดิม
แต่ก็ยิ่งสงสัย

หนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย

คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ
ร้านอาหารอันสุดแสนจะ
โรแมนติค หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ

"ขอโทษนะพ่อ แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดทนไม่ไหวจริง

พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"

ชายชราคิดอยู่ครู่นึงพร้อมสารภาพบ้างว่า

"หลังจากผ่านช่วงเวลาที่พิเศษสุดมาตลอด 40 ปี
พ่อว่าแม่ควรจะรู้
ความจริงวันนี้ซะที...
ทุกครั้งที่พ่อทำนอกใจแม่
พ่อจะใส่ขวดเบียร์เปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง
เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"

หญิงชราช็อคกับคำตอบแต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า

"แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด
แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่
พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง..."

เหมือนยกภูเขาออกจากอก ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกัน
อย่างมีความสุข กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา

"ทำไมพ่อต้องเก็บเงินเยอะแยะไว้ในกล่องนั่นด้วยล่ะ"
"อ๋อ....พอกล่องมันเต็มเมื่อไหร่
พ่อก็เอาขวดไปขายสิจ๊ะ"

..ไข่เปลี่ยนสี.

มีเศรษฐีชาวจีนคนหนึ่งรวยมากแต่ยังไม่มีภรรยา เนื่องจากหญิงที่จะมาเป็นภรรยาจะต้องมีเส้นผมและขนทุกเส้นในร่างกายจะต้องเป็นสีทอง ค้นหามานานจนแก่ก็ไม่พบหญิงสาวในลักษณะที่ว่าเสียที จึงป่าวประกาศหาหญิงสาวนั้นโดยจะมีรางวัลให้อย่างงามและจะแต่งงานด้วย หลังจากประกาศแล้วมีสาวนางหนึ่งลงทุนไปย้อมผมและขนเป็นสีทองทั้งตัวแล้วก็มาสมัครปรากฎว่าเศรษฐีหลงเชื่อคิดว่าเป็นจริงชอบใจเป็นอย่างมากจึงตกลงแต่งงานด้วย หลังจากนั้นไม่นานผมและขนที่เป็นสีทองก็เริ่มกลายเป็นสีดำดังเดิม เศรษฐีเริ่มรู้ตัวว่าโดนหลอกจึงไปฟ้องร้องกับท่านเปาปุ้นจิ้นให้ช่วยลงโทษเมียตัวเอง เมื่อท่านเปาทราบเรื่องจึงนัดหมายให้ทั้งสองมาพบกันที่ศาล เมื่อทั้งคู่มาถึงศาล หญิงสาวได้เตรียมไข่ไก่มาด้วย 1ใบ ถึงเวลาเปิดศาลท่านเปาก็เดินออกมา ในจังหวะนั้นหญิงสาวได้ปาไข่ที่อยู่ในมือไปโดนเบ้าตาท่านเปาอย่างจัง ท่านเปารู้สึกเสียหน้ามากจึงสั่งปิดศาลอีก2วันค่อยมาว่ากันใหม่.... 2วันต่อมาถึงเวลาเปิดศาล ท่านเปาก็ออกมาพร้อมกับเบ้าตาที่เขียวคล้ำและได้เริ่มสอบสวนหญิงสาวทันที
ท่านเปา"จริงหรือที่เจ้าไปหลอกเศรษฐีสามีของเจ้า"
หญิงสาว"ไม่จริงเจ้าค่ะ"ตอบด้วยความมั่นใจ
ท่านเปา"เพราะอะไรเจ้าถึงตอบว่าไม่จริง"
หญิงสาว"ท่านลองคิดดูนะเจ้าค่ะ เบ้าตาท่านถูกไข่ใบเดียวปาใส่แค่ครั้งเดียวเบ้าตาท่านยังเปลี่ยนสีได้ แล้วอีฉันล่ะเจ้าค่ะท่านต้องเห็นใจนะเจ้าค่ะ ถูกไฃ่กระแทกทุกวัน ครั้งล่ะ2ใบ ผู้หญิงตัวเล็กๆอย่างอีฉันจะทนได้ไง เส้นผมกับขนมันก็ต้องเปลี่ยนสีเป็นธรรมดาชิเจ้าค่ะ"
ท่านเปา"???"

..KFC..

หลังจากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือน ของไก่ทอดเคนตั๊กกี้ ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตร KFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปาเพื่อขอความช่วยเหลือ
พระสันตปาปากล่าว : "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"
ผู้พันตอบ : "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก ขอบคุณพระเจ้า ที่ประทานขนมปังให้แก่เรา เป็นขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา" "ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"

หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่ง ยอดขายก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก
ผู้พันเริ่มเครียด จึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง
ผู้พัน : "ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" เท่านั้นเอง "
พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า : "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาค ทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย
แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"

ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด
ผู้พัน : "คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"

วันต่อมา พระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า "พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์"
เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้
บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ :
"ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับ บริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้ว

..6 อาชีพที่ไม่เอามาทำเมีย.

ควรจะคิดหนัก ถ้าท่านมีภรรยา 6 อาชีพนี้ …

1. พวกนักกีฬา เพราะว่าพวกนี้วันๆมัวจ้องจะทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆก็สะกิดแล้ว
หมู่นี้สถิติตกไปนะคะคุณพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะค่ะ …

2. พวกครู พวกนี้ช๊อบชอบสอน สอนเสร็จก็ถามว่า เข้าใจไหม ถ้าตอบว่าเข้าใจ
ก็ให้การบ้านไปทำ ทั้งที่เหนื่อยจะแย่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งครูอนุบาล
หล่อนชอบพูดว่า เก่งมากกกกค่าาาา เอาาาอีกกกก….

3.พวกพยาบาลทั้งหลาย พวกนี้วิกลจริต รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง
ถ้าบอกว่าล้างแล้ว ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนหรือยัง เช็ดแอลกอฮอล์หรือยัง
.. แล้วใครจะไปเช็ดล่ะ …

4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์ เพราะเวลาเราต้องการ มักจะบอกว่า ” กรุณารอสักครู่ ”

5. พนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า ” กรุณาใช้ช่องถัดไป ”

6 อาชีพที่หกที่ควรหลีกเลี่ยงเอามาเป็นเมียก็คือเทรนเนอร์มวย
เพราะให้เราซ้อมชกลมเป็นเดือนเป็นปีกว่าจะให้ชกจริงซักครั้ง 6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา

..ควายหรือเปล่า..

นักหนังสือพิมพ์ปากจัดนายหนึ่ง

ถูกฟ้องร้องข้อหาหมิ่นประมาทเนื่องจากเขาไปเรียก

รัฐมนตรีท่านหนึ่ง (ไม่รู้รัฐบาลไหนเหมือนกัน) ว่า “ควาย”

หลังจากการไต่สวนหลายนัด

ศาลก็ตัดสินให้นักหนังสือพิมพ์มีความผิดตามฟ้องแล้ว

ลงโทษปรับ 5,000 บาทกับจำคุก 1 เดือน

โดยให้รอลงอาญาไว้ก่อน

นักหนังสือพิมพ์รับคำตัดสินอย่างไม่ยินยอมพร้อมใจนัก

“ถ้ายังงั้นถ้าผมเรียกควายว่ารัฐมนตรี

ผมจะมีความผิดไหมครับ”

เขาถามผู้พิพากษา

"อืม..." ผู้พิพากษาลังเล “ก็คงจะไม่ผิดอะไร”

นักหนังสือพิมพ์ยิ้มรับคำตอบอย่างพอใจ

ก่อนจะหันไปหารัฐมนตรีคู่กรณี

“ไงครับ? ท่านรัฐมนตรี!”
 

..ขี้โม้สุดๆๆ..

รถแท็กซี่คันหนึ่ง รับผู้โดยสารมาจากสุวรรณภูมิ ซึ่งเป็นคนจาก 3 ประเทศ โดยทั้ง 3 คนพูดคุยโวกันเรื่องประเทศของตน สร้างอาคารอย่างรวดเร็วกว่าคนอื่น คนอเมริกันก็พูดว่า สะพานโกลเด้นเกตของตนสามารถสร้างเสร็จภายใน 3 เดือนเท่านั้น คนญี่ปุ่นก็พูดว่า หอโตเกียวคนญี่ปุ่นสร้างเสร็จตใน 7 วัน แค่นั้นเอง คนสุดท้าย เป็นคนจีนฮ่องกง คุยทับไปอีกว่า สนามบินใหม่ของฮ่องกง ใช้เวลาสร้างจริง ๆ แค่ 5 วันก็เสร็จ โชเฟอร์พอรู้เรื่องเข้าก็คันปากอยากคุยทับบ้าง แต่ไม่สบโอกาส จนรถแท็กซี่ขับมาถึงอนุสาวรียชัยสมรภูมิ ชาวต่างชาติทั้ง 3 ก็ถามแท็กชี่ว่า เฮ้ ยู นั่นอะไร แท็กซี่ได้ที เลยตอบกลับไปหน้าตายว่า " ไม่ทราบครับ เมื่อครึ่งชั่วโมงผ่านมานี่ ผมขับรถมาทางนี้ ยังไม่เห็นเลย สงสัยเพิ่งสร้างเสร็จ"

..ของขัวญวาเลนไทน์..

กาลละครั้งหนึ่งนานมาแล้ว..มีสาวสวยคนหนึ่งท่าทางกลุ้มใจได้มาหาคุณแม่เพื่อขอคำปรึกษาว่าจะซื้ออะไรเป็นของขวัญวัน Valentine ให้กับแฟนหนุ่มดี
หญิงสาว “คุณแม่ขาใกล้จะถึงวัน Valentine แล้วค่ะ จะซื้ออะไรให้เค้าดี”
คุณแม่ “แฟนลูกเป็นคนยังงัยจ้ะ”
หญิงสาว “เป็นคนดีมากค่ะ หล่อเข้าขั้นนายแบบมีความรับผิดชอบเหล้าไม่กิน บุหรี่ไม่สูบ ไม่เล่นการพนัน ไม่เจ้าชู้”
คุณแม่ “เค้ามีพี่น้องกี่คนจ้ะ ”
หญิงสาว “เค้าเป็นลูกคนเดียวค่ะ”
คุณแม่ “แล้วหน้าที่การงานของเค้าละลูก”
หญิงสาว “เค้าจบด๊อกเตอร์มาจากเมืองนอก หน้าที่การงานระดับผู้บริหาร ฐานะทางบ้านเข้าขั้นเศรษฐีเลยละค่ะคุณแม่ขา”
คุณแม่ : “แม่ว่า “ให้ท่า” เค้าเถอะลูก !!!”

*..กางเกงใน..*

 ธุรกิจที่กำลังได้รับความนิยมเป็นอย่างมากในตอนนี้คือ
ขายกางเกงในผู้หญิงมือสอง
- ปกติจะขายอยู่ตัวละ 200 บาท (ต้องห้ามซักนะ ถ้าซักไม่มีคนซื้อ)
- ลูกค้าส่วนใหญ่เป็นผู้ชาย
- แต่ถ้าเอาตัวที่คนขายใส่  คิด 500  (ถอดให้เลย)
- ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงที่จตุจักร (เพื่อนไอ้น้องบิ๋มมันขาย)
- แต่มีอยู่วันหนึ่ง  มีลูกค้าผู้ชายคนหนึ่ง
ทำทีเป็นหยิบดูของด้วยท่าทางเขินนิด ๆ
- พอเห็นคนน้อย ๆ ก็เอ่ยปากกับหญิงคนขายว่า น้อง ๆ
พี่ขอซื้อตัวที่น้องใส่ น้องขายไหมครับ
- คนขายตอบทันทีว่า  ขายค่ะ แต่ตัวละ 500 นะ ถ้าเอา
เดี๋ยวถอดให้เดี๋ยวนี้เลย
- คนซื้อบอกว่า  ผมให้ 2000 เลย  แต่มีข้อแม้ว่า  ต้องให้ผมถอดเองกับมือ
- คนขายคิดนิดนึง  โอเคค่ะ  พี่มาหลังร้านเลย
- พอไปถึง  คนขายก็ถกกระโปรงขึ้น  แล้วพูดว่า  เอาเลยค่ะ
ถอดเองตามสบายเลย
- ชายคนซื้อก็ค่อย ๆ ถอดกางเกงในลงมาอย่างช้า ๆ จนถึงเข่า
จากนั้นเขาก็รีบดึงกางเกงในขึ้นไป
ใส่เหมือนเดิมทันที
- สาวคนขายก็เลยถามว่า  อ้าว ทำไมพี่ไม่ถอดออกไปเลยล่ะคะ
- ชายลูกค้าตอบว่า  ไม่มีตังค์

10 อันดับ ผู้ชายเสียเปรียบผู้หญิง

อันดับ 1 ผู้หญิงหอมแก้มกัน : ดูน่ารัก
ผู้ชายหอมแก้มกัน : อืยยย...หวาดเสียว ขนลุก

อันดับ 2 ผู้หญิงใส่กางเกงฟิตๆ : น่ามองจิงๆ น่าชม
ผู้ชายใส่กางเกงฟิตๆ : แหยะ! จะอ้วก

อันดับ 3 ผู้หญิงตบผู้ชาย : ป้องกันตัว หรือ "สุดจะทน"
ผู้ชายตบผู้หญิง : ไอ่:-)!

อันดับ 4 ผู้หญิงร้องไห้ : ดูน่าสงสาร
ผู้ชายร้องไห้ : ปลาซิว

อันดับ 5 ผู้หญิงเป็นเพื่อนกัน ดูแลห่วงใยเอาใจใส่กัน: ดูน่ารักดี สดชื่น
ผู้ชายเป็นเพื่อนกัน ดูแลห่วงใยเอาใจใส่กัน: ชักแปลก ดูเหมือนคู่เกย์

อันดับ 6 ผู้หญิงหลอกรับประทานผู้ชาย : อ่อ อาจเป็นเรื่องปกติ
ผู้ชายหลอกรับประทานผู้หญิง : สารเลว เกาะผู้หญิงกิน

อันดับ 7 ผู้หญิงพูดตรงๆ : ดูเป็นคนเปิดเผย
ผู้ชายพูดตรงๆ : ไอ่บ้า พูดไม่เข้าหูคน

อันดับ 8 ผู้หญิงเข้าห้องน้ำผู้ชาย : มันผิดพลาดกันได้!
ผู้ชายเข้าห้องน้ำผู้หญิง : ไอ่บ้า! โรคจิต

อันดับ 9 ผู้หญิงเดินตกท่อ : น่าสงสารจัง เป็นอะไรมากมั้ย?
ผู้ชายเดินตกท่อ : ไอ่โง่! เดินไม่ดูตาม้าตาเรือซะเลย

อันดับ 10 ผู้หญิงขับรถปาดหน้า : ช่างเหอะ ผู้หญิงก้ออย่างนี้แหละ
ผู้ชายขับรถปาดหน้า : แซงขึ้นแล้วยิง!!

เกลียวสวาท

พ่อหนุ่มแดนเสือเหลือง อาชีพการงานแกเป็นช่างเชื่อม ทีนี้ แกก็กำลังจะมีเมียเป็นตัวเป็นตนกับเขาสักที กะว่าอาทิตย์หน้าจะเข้าพิธีหมั้นหมายกับแฟนสาว อย่ากระนั้นเลย เจ้าโลกของเรามันเล็กไปหน่อยคงจะไม่สมศักดิ์ศรีลูกผู้ชาย ว่าแล้วก็คิดทำให้มันใหญ่ขึ้นมาทีเถอะ คิดสะระตะได้แล้ว ก็หานอตมาสวมอวัยวะเอาไว้ หวังว่ามันจะทำให้กล้ามเนื้อดุ้นนั้น เกิดการขยายตัวแล้วก็ยิ่งใหญ่สมเป็นเจ้าโลก แต่การไม่เป็นอย่างนั้นนะซิคร้าบพี่น้อง...

หนังสือพิมพ์เดอะสตาร์ ของมาเลเซีย รายงานว่า เจ้าหนุ่มคนนี้ อายุอานามก็ประมาณ 20 ปี ขออภัยที่ไม่สามารถเปิดเผยชื่อได้ ใช้นอตเป็นเกลียวสวาท แหย่เข้าสวมอวัยวะเพศของตน หวังว่าจะทำให้มันใหญ่ขึ้นมาได้ ปรากฏว่า เมื่อเกิดการแข็งตัวจะเพราะเหตุผลประการใดไม่ทราบ ติดอยู่อย่างนั้นเอาออกไม่ได้ ไม่ว่าจะใช้วิธีการประการใด เกิดอาการอักเสบบวมเป่ง อย่ากระนั้นเลย บอกพวกพาส่งโรงพยาบาลในรัฐยะโฮร์ เจ้าหน้าที่พยายามหาทางช่วยด้วยการเจาะเลือดออกมาก่อน เพื่อให้เลือดไม่ไปคั่งตรงนั้น อวัยวะจะได้อ่อนตัวลงมาและยังต้องตัดส่วนผิวหนังชั้นนอกของอวัยวะออกไปอีกด้วย ถึงจะถอดนอตตัวแสบออกมาได้

คนพิเรนทร์แบบนี้ยังมีอีก เมื่อวันที่ 25 สิงหาคม ที่ผ่านมา หนุ่มอีกคนในกรุงกัวลาลัมเปอร์ อยากให้อวัยวะแข็งตัวได้นาน ๆ ก็เลยเอาห่วงโลหะไปสวมไว้ที่เจ้าโลก แล้วก็ติดแหง็กเอาออกไม่ได้เหมือนกัน

เจ้านอตหัวแข็งยืนกรานสถานเดียว ยังไงตูก็ไม่ออก

Don't Worry | Playing For Change | Song Around the World